Aphraria

"Pró natal o meu presente eu quero que seja..."

2005-12-13T17:48:00.000Z

Se todas as pessoas forem como eu ainda por esta altura estão a decidir o que hão-de oferecer pelo natal e especialmente escolher a “prendinha“ que se vão auto-oferecer. Pois bem, acho que encontrei a prenda ideal para se poder partilhar com a respectiva "maria" (ou "manel" dependendo das preferencias) uma tarde de jogatana. É verdade, a minha sugestão é um jogo de PS2, chamado REZ, mas atenção, tem de ser a edição especial com trance vibrator. Perguntam vocês então que raio é isso de trance vibrator?!?? Pois, eu de facto também não sei, mas segundo este testemunho encontrado aqui este acessório para a playstation faz as delicias da pessoa que nos está a ver a jogar e inclusive nos incentiva a avançar cada vez mais nos níveis!!! Acabaram-se as tardadas em que elas dizem: larga lá a playstation e vamos mas é ao shopping fazer compras que me faltam umas botas para condizer com a carteira que a minha prima escolheu para me dar pelo natal!

Saudações Submersas

O Natal está no ar!

2005-12-13T15:11:00.000Z

Depois de apurar o meu paladar visual, como quem diz comer com a vista (isto já para evitar os trocadilhos com o olho), após mais um “Na roça com os tachos” e já embebido de um espírito natalício resolvi procurar aquelas receitas tradicionais que me continuam a deixar que nem um jovem de 6 anos quando consegue comer uma filhós à revelia de quem as confecciona. Após visualizar receitas de fritos, rabanadas, filhós, bolo rei, etc… eis que me chamou à atenção um site que dá pelo nome: porn-bread christmas recipes. Ora aí está uma coisa para apimentar o natal! Como principal sugestão aparecem uns biscoitos de gengibre Kamasutra que me pareceram uma ideia interessante. Nessa página aparecem só quatro formas mas acredito na imaginação dos nossos leitores para alargarem o reportório artístico e convido desde já à partilha das novas criações.
Olhando para a direita nessa mesma página aparece algo que me chamou à atenção, não sei se pelo espírito natalício de partilha se pela simples ideia da comercialização de tal receita (imagino uma jovem teenager a dar novo significado aos “pães de bico”) os mais procurados, “he shoots, he scores!”, Ejaculating Eclaires!!! Isto parece uma entrada à boxeur, só falta a musica do Rocky e os testículos dos eclaires aparecerem com a bandeira dos estados unidos vestidos. Outra sugestão da página são as Vagina Danish, uma receita que acompanha muito bem os Ejaculating Eclaires. Se forem ao site principal www.pornbread.com encontrarão diversas receitas para várias alturas do ano, bem como receitas de personagens por nós já conhecidas, tais como as Dirty Sanchez Cookies! He will not be denied!!!
Já estava eu numa de acabar este post natalício quando reparei na brilhante publicidade do site! “10 days of wanking, masturbate for peace” Ora sim senhor! Finalmente alguém se lembrou de onanizar as questões da paz! O site não só fornece um calendário com os planos diários, atenção que começa já dia 22, como também oferece um pequeno reportório de musicas natalícias para servirem de acompanhamento nessa tão suada, perdão, sagrada luta! Destas gostava de destacar “jingle balls” cuja letra me parece apropriada para qualquer consoada.

Saudações submersas e um Feliz Natal

Markl ao seu melhor estilo

2005-12-06T11:58:00.000Z

Recebi, recentemente, um e-mail com um link para um texto do Nuno Markl intitulado "De Gutenberg à Pimpinha". Como já não tenho paciência para ler a maior parte do lixo que nos enviam, pensei apagá-lo sem o ler, como faço a tantos e-mails aborrecidos, repetitivos e estúpidos. No entanto, por alguma iluminação momentânea, resolvi carregar no link que me enviavam e ler a história. Ora, para quem não sabe, a Pimipnha é a filha do nosso ex-Primeiro Ministro (Santana Lopes) e de uma das maiores celebridades (Cinha Jardim) das Quintas das Vacarias e afins (sim, porque a Caras ou a Lux ou o raio que as parta, são apenas exemplos de Quintas da Vacaria e Tropas à Solta passadas para o papel). Confesso que não li o artigo da Pimpinha, o que me entristece, mas o Markl (desculpa lá tratar-te assim, ó Markl) elucida-nos muito bem relativamente à crónica daquele ser. O link, e aconselho vivamente todos os leitores da Aphraria a fazerem uma pequena incursão, está aqui.
Mas permitam-me que faça algumas considerações sobre o assunto.

Anda um gajo a tentar aprender como se devem fazer reportagens, artigos de opinião, crónicas, relatos e um sem número de coisas possíveis para ganhar uns trocos como empregado dum qualquer meio de comunicação social, e esta iluminada, com tão elevado nível de educação, consegue escrever uma crónica n' O Independente!!!
Quem é o responsável por dar espaço à Pimpinha no referido semanário? Já nem se admitia que lhe dessem tempo de antena no 24 Horas nem no Correio da Manhã!!! Lá que eu não gosto nada dele, é verdade, mas saudosos os tempos em que o nosso ex-Ministro da Defesa era director daquele jornal! Tempos idos, em que valia a pena beber um fino a menos numa matiné da Via Latina à quarta e comprar O Independente à sexta.
Cortei relações com os meus progenitores e com todos os responsáveis pela minha educação. É vergonhoso que eu não tenha o mesmo nível cultural que o "Santeine" e a "Cinha" deram à filha! Curso superior de Comunicação Social? Pagar propinas? Para quê?Espero que me deixem refazer a minha educação desde a 1ª classe - quero saber, ainda hoje, quais foram os estabelecimentos de ensino por onde a Pimpinha andou para me matricular em todos eles!

Saudações Aphrarianas

Estupidificação em Massa

2005-12-05T14:14:00.000Z

Eu já andava preocupado com o elevado nível cultural apresentado neste espaço blogoesférico, postas em latim, poemas de grande conteúdo literário, eu até já estava a pensar que a Aphraria tinha apanhado a gripe dos Ansers… qualquer dia já nem saíamos de casa ao fim de semana. Como tal resolvi estupidificar um bocado as coisas :) Chegou ao meu email um site que me deu outra perspectiva em relação ao que eu pensava conhecer. Na própria descrição da Uncyclopedia esta vem descrita como: “Unicyclopedia is the official encyclopedia of Unicycles. It has all the information on unicycles that you will ever need”. Ora bem, aí está o que eu considero uma informação válida! Após este vislumbre resolvi procurar o que esta brilhante enciclopédia online me poderia dizer sobre o nosso belo país: “Portugal is located in southeastern Greenland, which is believed to be the Holy Land of earth. Most Mormons and potato pickers live in shacks made of cotton and bagels along the shoreline of Portugal. The islanders are known for their bad tempers and hatred to those who do not constantly eat all the pre-cut cheese and crackers. Visitors to the island should bring with them Magnesium Citrate for their own bowel's safety”. Ora aí estava uma coisa que eu não sabia!!! Tanto tempo aqui a viver e nem sequer me apercebi que isto era uma ilha! Sobre a história do nosso país encontrei o seguinte relato:” Portugal's most ancient archaeological proof was found by the archaeologist Indiana Jones somewhere in India. He identified this proof as being a three-legged monkey with Benfica's t-shirt”. Ora bem! Só falta ao macaco a barriga de cerveja e o bigode! acho que disso tratou a evolução da espécie... Mas as verdadeiras pérolas vêm já no final da página, na parte que contém exemplos sobre a Língua Portuguesa, traduções como: "Fodo-te já" -- Thank you, “Anda-me cá lamber o forro dos colhões por dentro." -- What time is it? "Mata a tua mãe e faz arroz de puta, cabrão" -- Can you please direct me to the nearest train station, please? lembraram-me de como somos um povo acolhedor e afável.
Como não podia ficar só por Portugal resolvi procurar pelos nossos supostos irmãos… mas pelos vistos a minha geografia já não anda muito actualizada: “Spain (from the Latin term for Ass Pain) is a small, mountainous country in southern Yurp ruled by a gigantic animated marble statue of Generalissimo Francisco Franco and populated by dwarves, halflings and tunos.”
Como isto já vai longo e eu não vos quero privar do prazer de efectuarem as vossas próprias pesquisas deixo só aqui o que me apareceu na pesquisa da tão utilizada Língua neste blog:”Latim - Warning, the Surgeon General has issued a warning that Latin may be dangerous to your health. Victims subjected to torturous exposure have testified genocidal effects of the Latin language saying 'It killed the Romans and now it's killing me'.”

Saudações Submersas

Mito urbano? Não me parece...

2005-12-01T21:18:00.000Z

Estava eu na minha busca por drivers para um rato que comprei, quando, por lapso (e tenho testemunhas), escrevi mal no Google o que queria procurar. Em vez de "driver all", escrevi "drive oral". Qual não é o meu espanto quando me deparo com um belo artigo. Quem de nós nunca quis que nos fizessem um belo falatio enquanto conduzíamos? Ou mesmo, quais são os elementos femininos que nos visitam que nunca desejaram fazê-lo? Claro que, para alguns de vós, isto é banal, já que vos fazem "falatios condutoris" (que belo termo por mim imaginado) todos os dias, hahahaha!!! Para todos, deixo-vos aqui esta pérola encontrada, como acima referi, por mera estupidez. Podeis, igualmente, dar uma vista de olhos no resto do site, tem mais algumas pérolas...

Oral sex caused car smash

Claro que, depois deste belo artigo, tive de pesquisar no Google mais algumas belas histórias do género (a curiosidade humana não tem limites). Não encontrei nada da mesma estirpe, mas há sempre coisas que o maravilhoso mundo cibernáutico nos proporciona. E, para todos aqueles que desejam sempre mais informação, como eu, aqui vos deixo um outro link para apreenderem e ensinarem a quem quiserem. Apesar da imagem do "Reach Over" não estar presente, a descrição é bastante elucidativa. Gostei especialmente das últimas duas frases: "In most cases, both partners can keep their seatbelts on, making this a safer on-road position(1). It's also more discreet(1), since the woman is out of sight, but don't be surprised if you get the thumbs-up from big-rig truckers(2)." Explorem o resto do site pois, apesar de não ter nada de novo, sempre podem encontrar uns bons argumentos... Não falhem por nada deste mundo (que bela expressão) o separador "Masturbation", onde encontrarão sugestões tão boas como "Up the Tailpipe", "Rockin' the Backseat" ou "Hood Ornament"!!! Palavras para quê?

Car Sex Positions - While Driving

Boa exploração cibernáutica a todos. Espero ter, em breve, resultados das vossas experiências!!! Também quero enriquecer o meu conhecimento...

Saudações Aphrarianas.

(1) - Argumentos
(2) - Exemplo de inveja e aprovação

Preço Certo: Em Euros €€€

2005-11-23T15:03:00.000Z

Pois é, isto está tao cheio de teias de aranha que até tropecei na net numa perola que pelos vistos já tem um ano, mas como não me lembro de ter sido comentada resolvi fazer aqui uma posta. Não sei se os nossos assiduos leitores sao espectadores deste programa, mas aposto que depois de lerem isto o vao pelo menos ver uma vez. Como o texto é muito extenso vou deixar 2 links para lerem a historia e estejam à vontade para comentar. Deixo para já o cabeçalho da notícia do correio da manhã:

Às vezes quem frequenta os chats da internet queima-se. Que o diga o assistente de Fernando Mendes no concurso da RTP ‘O Preço Certo em Euros’, João Duarte Ramalhete, cuja imagem puseram a circular num ‘site’ da ‘net’ em cenas, no mínimo, escaldantes. Ele nega tudo: “Não é o meu pénis e nunca tive nenhuma conversa ‘on-line’ no MSN com raparigas de 17 anos”.

ora então aí vão os links:

texto tirado do blog

Notícia do Correio da Manhã

P.S.: Coço as gónadas e o camandro mas pelo menos vou rio abaixo com mais uma posta de qualidade :P

Teias de aranha, ratazanas e um pútrido cheiro...

2005-11-20T21:55:00.000Z

É verdade. Este espaço de reflexão tem teias de aranhas dignas de uma festa de Halloween, ratazanas de fazer inveja ao mítico túnel do mosteiro de sta. cruz e um cheiro nauseabundo só comparável a um esgoto infestado de peste negra. Faz-me lembrar... pois!!!
Mas, como tudo na vida, há que dar sempre uma nova oportunidade. Uma lufada de ar fresco é necessária na nossa Aphraria!!! Pela minha parte, penitencio-me: irei tentar revitalizar esta tertúlia virtual. Como nem tudo pode ser feito de uma só vez, as votações estão suspensas até ao reavivar Aphrárico. Estamos à procura de novos postadores, mas não do género do "Bigodes Português" (nem vale a pena tentares!). Mas queremos postadores, não queremos coçadores de gónadas que vão ao rio e se lesionam... Queres ser postador oficial? Chega-te à frente!!! "I want you to be a 'postator'!!!"
Como tema de discussão desta "piquena" posta, deixo aqui um "ditado informático": "Software is like Sex: it´s better when it's free!".

Saudações Aphrarianas

A Aphraria ganha pó…

2005-09-14T14:28:00.000+01:00

Desde o dia 18 de Agosto que nada é postado neste blog de referência… 18 de Agosto, em teoria, porque na prática já vi postada, neste espaço, uma epístola com texto e fotografia de insuperável qualidade, a qual foi misteriosamente retirada... Oferece-se generosa recompensa a quem a encontrar na blogosfera, a última vez que foi vista dava pelo nome de “No Comments!” e vestia tons de verde selva jamaicana!

Será que os distintos Aphrades quiseram imortalizar o longo post do Beato Pynga como post inicial oficial da Aphraria? Se esse era o objectivo, peço desculpa por este post… agora é o 2º!

Espero que a reentré também chegue à Aphraria, uma vez que já vejo alguns de volta ao trabalho, alguns de volta aos estudos e uma quantidade infindável de outros sem fazer nenhum, o que por vezes me faz repensar se o período de estio de facto acabou…

Ficam no ar as promessas e desafios que a Aphraria lançou antes do defeso: galeria multimédia, jantar com purga no Consilium e consequente ordenação de novos Aphrades, actualização da votação inquisitória/ecuménica e dos longos versículos satânicos e finalmente, postas bem mais frequentes!

Saudações longínquas!

Coplas dedicadas às fogosas e vampirescas mulheres da Beira, de quem já Abel Botelho disse o que disse

2005-08-18T05:43:00.000+01:00

Monólogo do primeiro cornudo:
Acordei um triste dia
Com uns cornos bem bonitos
E perguntei à Maria
Porque me pôs os palitos

Jurou por alma da mãe
(Com mil tretas de mulher)
Que era mentira
Também, ainda me custava a crer

Fiquei de olho espevitado
Que calado é o melhor
E para não re-ser enganado
Redobrei gozos de amor

Tais canseiras dei ao físico
Tal ardor pus nos abraços
Que caí morto de tísico
Com o sexo em pedaços

Já esperava por isto a magana?
Já previra o que se deu?
Do Além via-a na cama
Com um tipo pior que eu

Vi-o dar ao rabo a valer
Fornicando a preceito
Sabia daquele mistério
Que puxa muito do peito

Foi a hora de me eu rir
Que a vingança tem seus quês
O mais certo é para aqui vir
Ainda antes que passe um mês

Arranjei um bom lugar
Na pensão de Mestre Pedro
Onde todos vão parar
Embora com muito medo

Não passava de uma semana
O meu dito estava escrito
Vítima daquela magana
Pobre tísico, tadito

Dueto dos dois cornudos:
Agora já somos dois
A espreitar de cá de cima
Calados como dois bois
Vendo o que passa na vida

Meteu na cama mais gente
Um, dois, três logo a seguir
Não há piça que a contente
É tudo o que tiver de vir

São Pedro, indignado, pragueja:
É demais, arre diabo
-berra S.Pedro, sandeu-
E mortos por dar ao rabo,
Lá vêm eles p'ró ceu...

Coro, pianíssimo, lirismo nas vozes:
Quem morre como um anjinho...
Quem morre por muito amar...
Coro, agora narrativo ou explicativo:
Já formamos um ranchinho,
De cá de cima a espreitar

Aparte do autor das coplas:-coitadinhos
Passam meses, passa tempo
E a bela não se consola
Já somos um regimento
Como esses que vão para a Angola

Fazemos apostas lindas
Sempre que vem cara nova
Cálculos, medidas infindas,
Como ela terá a cova!

Há quem diga que por si
Já não lhe tocou o fundo
Outros juram que era assim
Do tamanho deste mundo

Parecia uma piscina!
-diz um do lado, espantado-
Nunca vi uma menina
Num estado tão desgraçado

Aparte do autor, antigo militante das esquerdas baixas
Num estado tão desgraçado,
Parece-me ouvir o povo
Chorando seu triste fado
Nas garras do Estado Novo

O último que cegou cá
Morreu que nem um patego
Afogado e era mar
Nos abismos daquele pêgo

O coro dos cornudos acompanhado por S.Pedro em surdina, entoa a moralidade, após ter limpado as últimas lagrimetas e suspirado como só os cornudos sabem: ahh!
Mulher não queiras sabida
Nem com vício desusado
Que podes perder a vida
Na estafa de dar ao rabo

Escolhe donzela discreta
Com os três no seu lugar
Examina-lhe bem a greta
Não te vá ela enganar

E depois de lhe veres o bicho
E as mamadeiras que tem
A funcionar a capricho
Já sabes se te convém

Mulher calma, é estimá-la
Como a santa no altar
Cabra doida, é rifá-la
Que não venhas cá parar

Este conselho te dão
E não te levam dinheiro
Os cornudos que aqui estão
Com São Pedro hospitaleiro

Invejosos, quase todos
Dos cornos que o mundo guarda
(Fazem mais um bocado de lamentação N.A.-quase, porque, entretanto alguns brincavam uns com os outros.Rabolices...)
Mas se fornicas a rodos
Tua vida aqui não tarda

Recomeça a moralidade, estilo "estão verdes, não prestam"Alguns bêbedos, cornudos despeitados ou amargurados, vozes pastosas (deve ler-se vinho... velhinho)
Melhor que a mulher é o vinho
Que faz esquecer a mulher
Que faz do amor já velhinho
Ressurgir de novo o prazer

Final e muito católico
Assim termina o lamento
Pois recordar é sofrer
A mãe fode, é bom sustento
E por nós reza o pater
Luiz Pacheco, num dia em que se achou mais pachorrento.

Este poema foi-nos "oferecido" pelo mui nobre Beato Pynga

Vacas e Rodeo Urbano na Índia

2005-08-09T14:20:00.000+01:00

Procurando as melhores notícias na diáspora e nas terras além-mar, empenhado para que nada falte à Aphraria na terra-mãe, partilho com todos uma história de vacas... na terra onde são sagradas!

As ruas de Nova Deli são um autêntico jardim zoológico onde convivem macacos, camelos, cães e claro está vacas! Muitas vezes o trânsito nas principais ruas e estradas pára aguardando a movimentação dos animais, provocando acidentes graves. Podemos assim imaginar o caos nas cidades indianas, onde as vacas são consideradas animais sagrados segundo as leis do Hinduísmo, religião maioritária entre a população indiana (ainda não ouviram falar do Aphrarismo?).

Uma decisão da Justiça da Índia estabeleceu uma recompensa em dinheiro para cada vaca retirada das ruas de Nova Deli! Assim, para aqueles que ainda procuram uma actividade para ocupar as “férias” de verão (sempre a queixarem-se que não se faz nada…), podem juntar o útil ao agradável - conhecer um destino exótico, praticar um novo desporto radical (Rodeo Urbano) e ainda arrecadar 2 mil rupias (cerca de US$ 46 - valor equivalente ao salário mensal da maioria dos indianos), por cada vaca capturada!
Estima-se que existam cerca de 35 mil vacas a circular livremente pelo centro de Nova Deli, estou a falar de um possível lucro de US$ 1.600.000 (aprox. 350 mil contos na moeda antiga) não é o Euromilhões, mas desde quando é que caçar vacas se revelou tão lucrativo?

Porém, acautelem-se porque segundo o jornal The Hindustan Times, a decisão judicial já fez com que centenas de motards (ou motários equipados de Famel “à la Tata”) a quem já apelidam de "cowboys", cedo se lançaram às ruas da capital, levando cordas, tentando capturar vacas para receberem as recompensas, espalhando o caos!
Em entrevista ao jornal já citado, Chander Singh, um dos que “cavalgam” nas ruas de Nova Deli com a sua mota em busca da recompensa em dinheiro, afirmou: "Aqui não existe escassez de vacas e 2 mil rupias é muito dinheiro. Eu não vou sossegar enquanto ainda existirem vacas circulando por aí" palavras para quê, é um artista indiano!

Temos de afirmar que a ideia tem algo de brilhante e original , porém as cabeças pensantes do governo local, que vão sempre ressalvando que as vacas têm de ser entregues vivas, já estão com dificuldade em conseguir lugar para albergar o número de vacas que estão a ser conduzidas pelos “Cowboys Indianos”…

Permitam-me assim rematar este post com alguns provérbios da milenar sabedoria popular, subordinados ao tema:

“Vaca triste e pançuda não presta e não muda”
“Vaca que não come com bois ou comeu antes ou come depois”
“Vaca de vilão, se no inverno dá leite, melhor o dá no verão”
“Quem quiser o boi valente, ponha-lhe a vaca na frente”

Saudações longínquas! (ao som de melódicos mugidos)

P.S. – Não resisto a incluir neste post um provérbio da minha autoria, não querendo com isto subestimar o intangível valor da sabedoria popular, nem suplantar o anterior hit single (Em noites de estio…). Assim sendo aqui vai: “Vaca que muito muge ou está louca ou por algo urge!”

Agosto e Verão... só eu não estou no Mensalão!!!

2005-08-09T11:03:00.000+01:00

Estamos em Agosto…estou (estamos) em Coimbra (ainda)…Tudo acontece mas não aqui…
Somos diariamente confrontados com escândalos, nomeadamente o do mensalão, escândalos que não acontecem em Coimbra; somos diariamente confrontados com férias do nosso Governo, que não acontecem em Coimbra; até mesmo as calamidades, refiro-me aos incêndios ou ataques terroristas, também (graças a Deus) não acontecem em Coimbra.
Sabe-se até que o sujeito procurado por conspurcar a Praia de S.Pedro de Muel, habitual frequentador dos meandros da Baixa de Coimbra (parte mais engarrafada da cidade) abandonou a Cidade refugiando-se nas ilhas…
Mais…o habitual centro de convívio da Aphraria encontra-se também ele deserto sem Helicópteros ou Gertrudes para o animar…
Escrevo para despoletar comentários pois impõe-se a criação de algo que faça “girar” a Aphraria no Verão e principalmente os colaboradores da Aphraria em Coimbra...(girar porque bons já eles são).

Desde já deixo umas ideias:

1 - Criação de um festival da Aphraria. Hoje em dia há festivais em todo o lado, porque não um da Aphraria. Seria preenchido com Workshops de conxambranço e de cunnilingus…administradas por entidades reconhecidas nacionais e estrangeiras, com convidadas especiais da força aérea. Patrocinado pela marca de cerveja que tivesse a Mini mais saborosa.

2 - Girar com toda a gente para uma praia do norte onde um bar conhecido espera por nós…

3 - Ir à merda com dois cestos…de vime!

Cumprimentos Aphrarianos e muito conhecimento (sei-os)

Colaborador do Altar

Mais um ano…mais um S. Pedro de Muel!

2005-08-04T10:31:00.000+01:00

Caros Amigos,

Escrevo molestado por um enorme sentimento saudosista de umas férias que infelizmente ficaram pelo seu inicio….
Passamos duas noites em S. Pedro e sem dúvida que foi pouco tempo…
Ficaram muitas coisas por fazer que não sei se poderão ser realizadas por outros cuja competência ainda é insuficiente.

Contudo muitas conclusões foram retiradas por doutíssimos (com a devida modéstia) representantes da Aphraria.

Uma das principais é a importância de “ter o conhecimento”(sei-o) de que a água de uma piscina ou mesmo do mar se apresenta a uma temperatura exacta de 20 graus positivos.
Resulta que sabendo isto temos a certeza de que o “Helicóptero” que o frequenta ou até mesmo a “Gertrudes” pode assumir características de um animal suíno, ou seja, uma autêntica porca!

Ficou porém por realizar o exame a “Helicópteros” ou “Gertrudes” que frequentam o ambiente frio da noite de S.Pedro quando a temperatura se estabelece nos vinte graus…Impõe-se que tal estudo seja realizado!

Todavia e numa pequena análise de mercado foi sem dúvida de enorme relevância para o Produto Interno Bruto do nosso País, a nossa estadia no local…Sublinhe-se a alimentação tida, a dormida, e principalmente a bebida consumida…Sei por fontes fidedignas que a Central Cervejas irá ter lucro este ano devido ao consumo de cerveja efectuado em S. Pedro de Muel este ano…Tomei ainda conhecimento que irá ser restabelecido a quota de copos de plástico para consumo de cerveja na zona de S. Pedro de forma a evitar futuras quebras na prestação de serviços.

Outra informação interessante de registar é a de que irá ser erigida uma estátua na zona da praia de S.Pedro constituída por mais de 150 copos de cerveja. Tal estátua reviverá uma lenda muito famosa de S.Pedro que fala de um grupo de oito Aphrades que em três horas beberam mais de 150 finos!

Contudo e apesar de todos estes pontos positivos... soube a pouco…

Cumprimentos Aphrarianos e muito conhecimento (sei-os)

Colaborador do Altar

SAI POOOSSSTA!

2005-07-25T04:48:00.000+01:00

Caros aphrades (colegas, amigos, palhaços),
1.O BLOG: O nosso blog anda convertido num espaço para o estilo literário tipo “Cantigas de Escárnio e Mal-dizer”. Não que não haja alguns aphrades que preferissem as “Cantigas de Amigo” em que os champunhetas iam de cavalo a trotksi para o Skriland… mas tais Digníssimos aphrades são agora alvo de uma balbúrdia caluniosa e infame, qual esfoiramento cerebral compulsivo. Devo confessar que devemos pensar a publicação de uma bíblia cujo título será “O Auto dos Aphrades do Inferno”;
2.O APHRADE MOURESCO: Ao nosso colega “Anti-afradiques Mouresco” (ou lá como esta coisa se escreve, e cuja epistemologia radica nos colhões do Fontes Pereira de Melo) faço uma sugestão prodigiosa – a mudança de nome para Aphrade Gauche. Isto porque:a) se identifica ideologicamente com o nossa Associação de Movimentos e Partidos Políticos “Bloque de Gauche”, defendendo as importantes prioridades nacionais como a liberalização dos estupefactos, do aborto (o que não condeno) e da OTA, esse investimento social que melhorará a qualidade de vida de todos os excluídos da globalização bárbara (não a que o PS gosta) e cruel;b) se parece (e a confiar nos relatos e desabafos trazidos do Hype@Tejo) o “José Luis Gauche”, apenas serve de “hub” (quem não percebe estivesse na mesa 10 do jazz sexta-feira passada e assistisse a uma conversa OTAria) aos helicópteros que aterram no seu perímetro (não passes é a preferir os hairy butts).
3. O JANTAR: Para quem, com telhados de vidro, atira pedras se queixa deste Anser e da sua domesticidade, trate mas é de acertar o passo ao próximo jantar e deixar de conversas da treta. Há muitos aphrades que nunca tiveram a oportunidade de participar.
Como ainda estamos na ressaca dos Santos (e dos versos) Populares, remato a minha intervenção postal com um verso antigo da sabedoria popular
“Já o Doutor Salazar dizia:
Só abdico do Poder
Se o deixar à Aphraria.”
Conquistemos o que é nosso, por direito!
Saudações Aphradisiacas,
Aphrade Anser

Não te cheira a…VULVA?

2005-07-23T18:55:00.000+01:00

Como é do conhecimento de todos os Aphrades existe no corpo de qualquer Gertrudes uma essência que representa muitas vezes o concretizar de uma boa conxambrana.
Refiro-me àquela essência que fica absorvida pelas paredes do quarto, pelo ar que nos rodeia, por todo o nosso corpo, refiro-me ao óleo de qualquer bom Helicóptero.
Essa essência pode assumir diversos aromas conforme a idade e a manutenção a que se presta o Helicóptero.
Mas é ao comando do Helicóptero que aquela essência assume maior importância, pois torna-se presença obrigatória, determinando desde logo o estado e condição do mesmo para mais umas voltas.
Falo-vos disto porque conforme irei demonstrar parece que o impulso empreendedor não reside apenas na Aphraria.
Houve alguém que saudoso da essência que faz “girar” o mundo chamou a si a responsabilidade de tornar este aroma constante. E assim se criou VULVA.

http://www.riechmichund.com/

VULVA mais não é que a pura essência da Vagina agora engarrafada (a essência) no seu estado ORIGINAL, segundo o que é garantido.
Foi porém impossível de confirmar a forma de recolha ou reprodução da essência e como podem garantir que esta fragrância é realmente o ORIGINAL da VULVA. Terá sido reproduzida segundo o cheiro da Vulva de EVA??????
Mas, meus caros Aphrades, não é tudo…existe já a promessa de pôr brevemente em circulação a verdadeira fragrância de uma VULVA EIGHTEEN e ainda…de uma VULVA EXOTIC.
De certeza que as próximas conxambranas não irão ser iguais…por isso mais não resta senão dar uma última snifadela para não esquecer a Vulva Portuguesa.

A minha Bênção,

Colaborador do Altar

O Professor Javardo ou O Rei dos Chafurdeiros?

2005-07-23T18:40:00.000+01:00

Caros Aphrades venho denunciar algo que me chegou aos ouvidos e que me foi berrado por umas das minhas ovelhas tresmalhadas.
É uma novidade algo perturbadora, mas alguém tinha que vos informar, pois "quem cala, pactua".
Sei de fonte segura que um dos nossos caiu em tentação, que foi contactado pelo Sá da Juba (produtor de filmes) e pelo Manuel da Azeitona (realizador quase a bater nos 100 anos de seca cinematográfica) numa parceria inédita destas duas referências culturais de Portugal. O filme será um filme para adultos, e não se pense que será de todo novidade para o Manuel da Azeitona, pois este já tinha dado o título a um filme de "Aki Bóbó".
Na melhor tradição dos filmes porno, sei que o filme vai ter como título um trocadilho de nome, já habitual, com grandes êxitos de bilheteira. Este nosso par de experiências confirmadas (segundo consta até já levou pessoas ao sagrados laços matrimoniais ao difundir as suas técnicas profanas) foi ao casting e arrasou com os concorrentes. Foi tal a sua performance na 1ª audiência, que Sá da Juba decidiu primeiro dar o título ao filme e depois arranjar um bom argumento condizente (apanágio de todos os filmes porno) e até, pasmem-se, que Manoel da Azeitona decidiu que não iria fazer grandes planos estáticos, com medo do filme ser confundido com aquele célebre " Branca de Neve" do João César Monteiro, muito por culpa da protagonista, diga-se em abono da verdade. Assim já consta que o titulo do filme será ou "O Professor Javardo" alusão óbvia á comédia "O professor chanfrado" ou "O Rei dos Chafurdeiros" este como alusão ao grande hit cinematográfico dos anos 80 "O Rei dos Gazeteiros". Vou esperar para ver, não que me agrade ver estas coisas, mas para poder criticar com conhecimento de causa, pois não sou preconceituoso. No entanto desejo as melhores felicidades ao nosso par nesta sua nova incursão profissional, que tente ser o melhor no que faz, que tenha brio na actividade e que não deixe ficar mal a Aphraria, e para não pensar que tenho algum ressentimento, protesto juntar a esta missiva ao Consilium, um rolo de clinex, que penso ser-lhe útil, e espero que ele aceite como gesto de boa vontade. Pensei juntar uma batedeira eléctrica, mas numa altura em que o homem está sempre a ser ultrapassado pela máquina, e com a falta de emprego que crassa neste País, não quis ser causador de mais desemprego. Desejo-lhe sinceramente um sucesso de boca cheia, para não ter que ouvir "ó Vergas", e rezando que ele não chute na bolinha da actriz para a minha baliza gritando efusivamente "vai buscar, pois é, o Karadas é tosco mas mamastese-o(??!!??)". Indo ele para cinema sei que não o terei de gramar no PES 4. Ajam em conformidade!!!

Sem mais, ebriamente,

Beato Pynga

P.S. Se porventura conseguir bater claras em castelo, proponho inscrevê-lo no Guiness Book!
P.S.s Não pensem que me esqueci do nome do nosso Aphrade, foi propositado, pois como Beato estou vinculado ao sigilo profissional, só vos direi caso o Consilium mo autorize.

Mais um túnel embargado ou Quem fode por gosto não cansa!

2005-07-23T18:37:00.000+01:00

A polémica dos túneis continua…agora fora de Portugal! O sonho de alguns homens (1000) desmoronou a poucos(?) cms do fim da “montagem”, mas não colocou em causa em momento algum o que é hoje considerado um novo record.
O túnel de Sparxxx, actualmente com um número de kilómetros ainda indeterminado, veio a contar com um grande acréscimo…
Facto é que 919 homens contribuíram para um alargamento da estrutura do túnel e um acréscimo dos seus km…
Chega de escavações…passo às imagens:

http://www.eroticon.pl/eng0/index.php
http://www.juicyblog.com/index.php/2004/11/25/new_gangbang_record
http://lisa-sparxxx.sexrekord.com/

Cumprimentos Aphrarianos,

Colaborador de Altar

Problemas de Diarreia…aqui está a solução!

2005-07-23T18:33:00.000+01:00

Das últimas intervenções de Alberto João Jardim (AJJ) poderíamos retirar diversas conclusões da personalidade de um povo (mais concretamente de uma região autónoma) e da pessoa de um político.
Das últimas intervenções de AJJ poderíamos retirar muitas humilhações, não só para os portugueses mas também para todos os políticos e sociedade.
Todavia, o que me leva a redigir esta posta é a resposta a uma pergunta que considero quase óbvia:
- Quando AJJ profere imbecilidades, provindas de uma diarreia de poder, cujo laxante deriva da própria democracia, quando AJJ designa como covardes determinados órgãos da sociedade, quando AJJ tem comportamentos inconcebíveis perante terceiros, será que ninguém aplica o merecido correctivo, será que todos os órgãos de soberania são mesmo covardes ou consideram até que aquele destempero só atinge as regiões autárquicas deixando que a merda aumente até uma merecida prisão de ventre (leia-se reforma política)?
A resposta é satisfatória…existiu já alguém que aplicou o respectivo correctivo. Lamento apenas que seja uma recordação de algum tempo, mas passo a memória:
Nos finais da década de setenta, invectivando contra o Conselho da revolução, AJJ proclamou: “Os militares já não são o que eram. Os militares efiminaram-se”.
Ao tomar conhecimento destas declarações, o Comandante do Regimento de Infantaria da Madeira, Excelentíssimo, Dignissímo, Coronel Lacerda, nome a recordar, envergou a farda número um, e pediu uma audiência ao presidente da região autónoma da Madeira.
Quando foi recebido, o Coronel Lacerda, aproximou-se de AJJ e pespegou-lhe um par de estalos. Lamuriou-se AJJ ao Conselho da Revolução. Vasco Lourenço mandou arquivar a queixa com um sentido “Arquive-se na casa de banho”.
Uma das decisões mais sensatas para tanta diarreia…

Colaborador de Altar

From Russia with Love...

2005-07-15T22:26:00.000+01:00

Nas últimas semanas alguns jornais publicaram a seguinte noticia: “Uma astróloga russa afirma que a NASA alterou o seu horóscopo, ao fazer chocar uma sonda com um cometa, e decidiu processar a agência espacial norte-americana, pedindo uma indemnização de uns míseros 300 milhões!” Será que eu li bem? Uma astróloga processou a NASA por que lhe alteraram o horóscopo???

Como Aphrades, colaboradores e visitantes informados que são, sabem que a NASA deliberadamente colidiu uma sonda, chamada Deep Impact (Impacto Profundo, o si cariño!), contra o cometa Tempel 1, o que libertou uma matéria que havia sido formada há biliões de anos atrás e que os cientistas esperam que traga uma nova luz sobre a composição do Sistema Solar. O que não sabiam era que iam importunar as contas e previsões do “Oráculo de Belini” de uma conceituada astróloga russa!!!

A astróloga de seu nome, Marina Bai, teceu este comentário de fino recorte: "É óbvio que os elementos da órbita do cometa e as suas efemérides mudarão após a explosão, o que interfere no meu trabalho com a astrologia e distorce o meu horóscopo".

O advogado contratado para a sua defesa, Alexander Molokhov (não confundir com Molotov!), acredita que o projecto da NASA "modifica a vida espiritual da sua cliente, os valores espirituais, assim como a vida natural do cosmos, e perturbará o balanço natural das forças do universo".

Todos podíamos pensar que se tratava de mais uma bizarria russa sem importância, mas o Tribunal de Moscovo já começou a realizar as preparações iniciais e confirmou que o processo está em andamento! Se os nossos videntes descobrem esta nova forma burla (se já conhecem tantas outras…), posso imaginar os títulos de alguns jornais da nossa praça:

“Mestre Alexandrino processa a TV Cabo pelo Hispasat bloquear a sua relação com o cosmos”

“Maya interpõe processo na comarca de Lisboa contra a Marconi, por interpostas interferências causadas por um satélite da empresa fornecedora de telecomunicações e a movimentação brusca de Neptuno para a 5ª casa de Capricórnio”

“Prof. Mané e Sassé, vultos da parapsicologia mundial, com escritórios em Portugal desde 1974 (consultas 2ª a 6ª, também aceitam consultas por carta), afirmam que as antenas de 3G, dos três operadores móveis em Portugal, são a causa inequívoca do insucesso dos Sagitários no ano de 2005”

Com processos destes até eu precisava de 3 meses de férias judiciais!

Saudações longínquas!

P.S. - Dada a experiência de alguns Aphrades na exploração espacial (a primeira missão tripulada a Marte, é portuguesa e foi de foguetão!) não posso deixar de lançar o repto de organizarmos uma viagenzita a Vénus e lixar a vida a mais uns astrólogos!

Quem diz Vénus, diz Brasil…

Aphraria sempre em evolução!!!

2005-07-15T02:40:00.000+01:00

Pois bem, caros Aphrades. A sugestão foi votada pela maioria dos frequentadores deste aprazível espaço. As Votações Ecuménicas são coisas do anterior testamento. Segundo o novo testamento Aphrárico, passarão a existir agora as Votações Inquisitórias. Na última Votação Ecuménica, o resultado foi o esperado: a balbúrdia ganhou, o topping e o Alcides ficaram em segundo lugar ex-aequo. A 1ª Votação Inquisitória abordará o tema das visitas à Aphraria. Quem deverá ser sujeito a uma sanção grave por falta de visitas à nossa publicação? Previno desde já os incautos Aphrades, que, por razões óbvias, os habituais frequentadores estão, à partida, excluídos. Das quase mil visitas, mais de metade são nossas! Uns arranjaram a desculpa de falta de imaginação, outros de falta de tempo, outros ainda a perca da password. Enfim, ele há desculpas para tudo! Esta votação manter-se-á por tempo indeterminado, até que seja combinado novo jantar e onde as sanções serão aplicadas. Coloco os comments desta Aphrarice ao dispor das sugestões para as sanções e podem igualmente enviar um e-mail para a Aphraria.

Saudações Aphrarianas,

Gelo, Licor Beirão e a Noite Helicóptero

2005-07-14T04:44:00.000+01:00

O fim-de-semana passado iniciou-se da melhor forma (para mim, eheheheh). Mas como um Aphrade não consegue ter 3 dias de sorte, acabei fechado em casa, de baixa a semana toda. Mas isso é uma história de merda e esse tipo de história não tem lugar em tão digna publicação Aphrárica (continuo na senda dos neologismos com o termo Aphraria).
Vamos lá então ao belo do relato, começando pela “pastelaria”. A visita habitual de 6ª feira foi bastante agradável. Espero eu, e sei que vocês, caros Aphrades, me acompanham nestas preces Aphráricas, que a quantidade de gelo gasta nas minhas costas e nas costas da empregada da pastelaria, traga excelentes frutos esta semana (frutos merecidos depois da semana de merda – textualmente – que estou a ter). O Licor Beirão, anda-me a fazer muito bem à mente. Espero que me faça bem ao corpo brevemente… (que poeta!) Não me esqueci da promessa feita aos habituais acompanhantes, apesar do meu estado já estar um pouco alterado.
Em relação à noite helicóptero (gira e boa), muito haveria a dizer. No entanto, para ser sucinto e directo, temos de encurtar a narração - e mesmo assim vai ser longa. O início da viagem foi atribulado, com diversas combinações de última hora, e em vez dos 4 representantes da Aphraria inicialmente previstos, seguiu mais um Aphrade, duas acompanhantes e um outro convidado do dono da casa (que já sabe o que a casa gasta, pois foi connosco ao fim d’ano). O encontro geral foi na área de serviço de Leiria, onde passou um tunnig que uns kms mais à frente, causou um acidente com pelo menos mais outro carro envolvido. Aquilo que se designa por uma Besta do Carrilho (esta boca é linda!!!). Chegados a Palmela (essa bela localidade com o seu castelo altaneiro), tempo de arrumar a tralha à pressão e ir rápido comer qualquer coisa porque a fome apertava. Nada melhor que um bifinho na Portugália (quem não foi, azar!) e umas belas cervejolas para iniciar as hostilidades. Aparcar as viaturas, comprar bilhetes, entrar e tal. Lá dentro, deparámo-nos com a bela da meia litrada de cerveja, uns cantantes, porta-chaves de trazer ao pescoço oferecidos por toda a gente, um espaço engraçado e Gertrudes em número considerável. Vagueámos de um lado para o outro, o caro Aphrade Gurosan sempre na 1ª linha da cervejola – um clássico, até ao concerto da noite: Chemical Brothers. Para além do concerto (que, segundo quem já os tinha visto anteriormente, ficou aquém do esperado), o espectáculo visual é formidável!!! Pena é que a localização do palco tivesse sido tão mal escolhida. Vimos mais umas Gertrudes e uns Helicópteros. Uma delas, saltou à vista de todos: acompanhava o anti-Aphradiques. Considerou-se, num rápido consilium Aphrárico, que se tratava sem dúvida de uma Gertrudes Helicóptero. Previsões feitas no consilium de imediato: ficaria ele com a sorte grande ou a terminação? O resultado foi posto à vista umas horas mais tarde. O final da noite foi na Chill Out zone (para alguns, zona onde se faz chili com carne), que de Chill teve pouco. A destruição por completo de um puff, com o esvaziamento de uma quantidade enorme de esferovite pelo chão, animou aquilo que parecia o fim da festa. Houve esferovite por todo o lado, na cabeça de alguns, nas gónadas de outros. A viagem de regresso a Palmela foi feita com alguns momentos hilariantes: o convite para o after-hours na praia da “vieira” (pelo menos foi isto que ele percebeu); a passagem da 25 de Abril com as sapatilhas de fora para tirar o esferovite (mesmo quem ia a conduzir); as palavras de ordem no carro de trás (“segue o Castro, segue o Castro”); um Aphrade enterrado num carapuço. De tudo um pouco. O acordar foi duro, a viagem de regresso também. À chegada, a sensação de que Coimbra ficou mais cheia de merda em poucos minutos. A segunda-feira foi, de certeza, diferente para todos nós.

Saudações Aphrarianas

P.S. Obrigado ao anti-Aphradiques pelo dicionário de Latim – já está nos links; obrigado também pela estadia; obrigado ao Colaborador de Altar por mais duas de uma vez.
P.S.s A Aphrarice veio tarde mas chegou. Há nova votação, para quem quiser votar. Vocês deviam saber a dificuldade que é escrever um texto com a barra de espaços e a tecla “F” danificadas… É caso para dizer: FODA-SE!!!

O verdadeiro Super-Herói

2005-07-05T19:33:00.000+01:00

SUPER-Cumprimentos Aphrarianos
Numa altura em que o nosso país está em défice… de super políticos, de super mulheres, de super 98, apela-se aos céus pelo nosso salvador…
Porém, temos de ter cuidado com os genéricos... temos de saber reconhecer quais os verdadeiros poderes para dizer… este é um verdadeiro super herói.
Apresento-vos, o único, o verdadeiro, aquele que inspirou tantos entre nós, o grande SUPER HERÓI, DIRTY SHANCHEZ.
Chamo a vossa atenção para o Hino deste super herói, sem dúvida um SUPER HINO, que evoca todas as verdadeiras qualidades de um SUPERHERÓI:

Music Video Song Lyrics

chorus:

When Dirty Sanchez comes to town you know he's searching for that brown.
You know that ass I love to pound.
Ole!

When Dirty Sanchez wants to play you know he likes it anyway.
Clean or stinky it's ok.
Ole!

El Dirty Sanchez is my name.
Driving my tamale truck into your tunnel is my game.
It makes no difference under the covers.
I am an equal opportunity butt lover.

My El Camino is reving and so is my flesh submarine.
It longs to explore the deep crevices that lurk deep in between.

Chosen to unleash the pleasure hidden deep inside.
I traveled near and far looking for booties to ride.
Before long I had plowed the finest chutes I could pop.
My moist chili pepper will never be stopped.

chorus

When my Mexican fiesta came to a close.
I ran for the border. My sword started to grow.
Millions of white rumps just begging to be buggered.
I was almost deported, so I went deep undercover.

They called me a 'wetback'
They asked for my green card.
I escaped with my pepper while it was still hard.

America, I have a message for you and I do not lie.
Dirty Sanchez my friends will not be denied.

chorus

Colaborador de Altar

Justiça à moda antiga...

2005-07-05T19:28:00.000+01:00

Saudações Aphrarianas,

Mais uma vez presenteio-vos com mais uma pérola da justiça portuguesa que, salvo melhor opinião, constitui uma solução possível e passível de ser adoptada para casos que afectam a sociedade portuguesa, como o vulgarmente designado “Processo da Casa Pia” (não incluo o caso dos Açores porque obviamente…são sistemas judiciais diferentes).

Com a devida vénia:

"O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará.
Elle não conseguiu matrimónio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante.
Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:
Que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;
Que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;
Que Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser capado, capadura que deverá ser feita a macete.A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.Nomeio carrasco o carcereiro.Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.Manoel Fernandes dos Santos,Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha15 de outubro de 1833"

Colaborador de Altar

Paz em Israel, Guloseimas e Franchising na Nova Economia Psicotrópica

2005-06-30T14:39:00.000+01:00

O jornal Jerusalem Post informou, na edição do dia 27 Junho, que o partido político Ale Yarok tem um plano original para que a atribulada saída dos colonos judeus da Faixa de Gaza ocorra pacificamente! O partido fez um apelo ao governo israelita para que "permita, temporariamente, que os colonos e os agentes de segurança possam consumir cannabis durante a retirada”. Boaz Wachtel, presidente do partido, disse ao Jerusalem Post que, segundo pesquisas "o cannabis é conhecido pelas suas propriedades relaxantes e sua capacidade de reduzir comportamentos violentos".

Ao que parece existe uma enorme área de cultivo de cannabis em Gush Katif e na área palestiniana de Gaza, onde o consumo está bastante enraizado. A verdadeira razão por detrás desta curiosa proposta não é a paz ou a violência, é antes, o problema relacionado com a diminuição de stocks do “produto” após o abandono deste território! O consequente aumento do preço das “folhas mágicas” irá decerto tornar violento o mais pacífico dos militantes “enroladores” do partido Alei Yarok, habituados aos “preços de saldo” praticados na região… É o que acontece quando não deixam actuar as forças do mercado livremente!

Depois desta medida proposta em Israel, aguardo com ansiedade propostas inovadoras dos membros do partido homólogo português, que se senta mais à esquerda no hemiciclo da Assembleia da República (vulgo “Berlocada”), aos quais desde já proponho alguns slogans para outdoors, conjugando a temática com os problemas do país:

“Para que o défice seja menor, enrola uma maior!”
“Anexemos Marrocos, para fumar-mos que nem porcos!”
“Não ao aeroporto da Ota, queremos mas é uma plantação de coca!”
“Fica com a broa, para que o pagamento do imposto não doa!”
“Com o IVA a 21, só apetece é fazer um!”

No espírito empreendedor que me move (com algumas ideias, mas infelizmente pouco capital), encontrei um negócio inovador que me parece ter um futuro risonho em terras lusas, a avaliar pelo nº de mãos transformadas em barbeques e o consequente cheiro a mentolipthus que anda no ar… Falo de uma nova gama de doçaria que tem como assinatura a inspirada frase: “Every Lick is like Taking a Hit”! Vou tentar contactar estes amigos da Califórnia para ver qual é a possibilidade de trazer estas fantásticas iguarias em exclusivo para Portugal… Vou ainda aproveitar para escrever ao Sr. Presidente da República solicitando os contactos de investidores em capital de risco, para apoiar o meu projecto (os apoios do choque tecnológico a este negócio da economia tradicional, parecem fora de questão...) e contactos de jovens empreendedores, com escritórios na Cova da Moura, para analisar a possibilidade de alargamento da rede de franchising e assim lançar-me na balbúrdia da nova, competitiva e globalizada economia psicotrópica!

Saudações longínquas!

Santos Populares

2005-06-30T00:31:00.000+01:00

O fim dos santos populares
Elevou-me a inspiração.
Vou escrever esta Aphrarice
A rimar como o povão.

Desculpem lá o atraso
Da tão querida votação.
A Aphraria, em geral,
É alheia a tal questão.

A PT é a culpada
Da colocação tardia,
Dos belos nomes referidos
Nos Versículos da Aphraria.

Mas passemos ao que interessa
Que devo abreviar.
Já saíram listas novas,
Só vos falta ir lá votar!

Somos sempre os mesmos
Os que dão o contributo,
Para porem lá uns “vistos”
Só vos custa um minuto.

Porque a nossa Aphraria
Parece lista da Associação:
São menos os votos
Do que as pessoas que lá vão!

Vamos lá a pregar
A palavra da Aphraria.
Divulguem a votação,
Ao Chico, ao António e à Maria.

Não divulguem muito o blog
(De certo modo até dá jeito)
Agora o link da votação (http://www.alopes.rr.nu/~jcastro/Versiculos%20Satanicos.html)
Espalhai a torto e a direito!

Há nova Votação Ecuménica
Resultado de muito labor.
Temos todos de dar graças
Ao Aphrade Escavador.

A fonte de inspiração
São as suas tiradas belas.
Votem igualmente,
Nas suas escavadelas!

Lanço daqui um repto,
Aproveitando a poesia:
Vamos lá a arranjar
Um jantar da Aphraria.

Os “comments” desta Aphrarice
Servem também para combinar,
Hora, dia e local.
Porra! Eu quero um jantar!!!

Não é de esquecer
Que Esmoriz é opção.
É apenas uma vagina...
Desculpem, uma opinião.

Quero por fim homenagear,
Os visitantes habituais.
Dedico-vos respectivamente
As duas quadras finais.

O calor que nos dá o Verão
Dá para o pessoal se despir.
O pingo doce anda fraco
Mas o Mondego anda a partir!!!

Espero que grandes quecas
Continues a mandar.
Nem me passa pela ideia,
As que mandas no Jaguar!

Post Scriptum
Atingiremos as mil visitas
Dentro de poucas semanas.
Até lá, caros Aphrades…
Saudações Aphrarianas

A segunda semana de votação... as escolhas continuam!!!

2005-06-22T01:55:00.000+01:00

Uma pequena Aphrarice só para vos dizer que já cá estão as novas listas, tal como prometido.
Já há resultados da primeira votação. A segunda já aí está. Para os mais distraídos, podem votar em múltiplos nomes. O slogan da segunda votação é:
"Não te 'abestes'!!! Usa todo o teu poder espiritual quando estiveres a votar"!
Os apurados estão também incluídos no link da votação.
Saudações Aphrarianas

P.S. Deixo-vos com este pensamento profundo: Com estas belas noites... dá-me vontade de ir para sítios arejados, perto da água... Vocês sabem do que eu estou a falar!!!

O regresso dos Versículos Satânicos

2005-06-13T22:53:00.000+01:00

Os Versículos Satânicos estão completos. Ao fim de um mês de pesquisa exaustiva, atingi a bela marca de 1140 nomes. Como será impossível colocá-los todos aqui (logicamente), recorrerei, a partir de hoje, a votações parciais. Vai ser tipo rubrica do Público: todas as quartas-feiras três novas listagens de 20 nomes para escolha com possibilidade de várias escolhas. Como hoje é colocada a primeira votação, esta estará disponível durante 8 dias.
Como será feito o apuramento do top 50:
Durante 19 semanas teremos a primeira eliminatória onde se apurarão os 5 nomes mais votados de cada uma das três listagens semanais. Serão repescados 15 nomes e com os 300 nomes apurados na primeira fase, far-se-ão três novas listagens semanais de 20 nomes (5 semanas), sendo apurados novamente os 5 mais votados. Desta segunda eliminatória restarão 75 nomes e serão repescados mais 25. A esta altura, para além de já estarem fartos de votar, será feita a última eliminatória, com o apuramento dos 10 nomes mais votados das cinco listagens restantes e teremos, finalmente, os resultados definitivos.
Entretanto se quiserem comentar alguns dos nomes, poderão fazê-lo (terei todo o gosto em lê-los) para o seguinte e-mail VersiculosdaAphraria@gmail.com. O top 50 dos Versículos Satânicos será publicado numa Aphrarice (vulgo posta) com todos os comentários, ou com os melhores no caso de serem demasiados.
Para vos aguçar o apetite deixo-vos o único nome de empresa que achei que deveria publicar: Jardim De Infância O Chupa Chupa Lda. Acho que qualquer criança sai de lá a confundir bicos de pássaros com outro tipo de bicos!!! ATENÇÃO: Não é aconselhável a quem anda a tentar fazer pequenos passer ansers…

Saudações Aphrarianas.

10 de Junho – Dia de Portugal, das Terras "Além-Mondego" e dos Algarves

2005-06-08T16:11:00.000+01:00

Tudo o que infelizmente se esperava do défice público português - e mais ainda - acabou por se confirmar. Como habitualmente os portugueses e as portuguesas (esta foi ao melhor estilo do político português moderno) fizeram uma cara de espanto aquando do anúncio do mítico valor 6,83%! Expressão de espanto que só foi vista uma semana após o anúncio do governo, na cara de cerca de 6 milhões de portugueses (aprox. 1,5 milhões na Beira Litoral), coincidindo com o final do estado de euforia dos adeptos de um dos clubes de futebol da 2ª circular, após derrota na final da taça no Estádio de Oeiras (felizmente ainda sobraram uns milhares de litros de vinho e umas toneladas de couratos)!

De imediato (ou após 50.000 apresentações, em power point, de consultoras internacionais pagas a peso de ouro) o governo tomou as seguintes medidas:

IVA a 21% - A Deco (não confundir com a mulher do mágico) diz que o aumento do IVA de 19 para 21 por cento só terá um impacto no preço final dos produtos se houver «uma onda oportunista por parte dos comerciantes». Espero não me afogar nesta onda, ou melhor, neste tsunami fresquinho, que vai ser o aumento de preços!

Tabaco - A partir de 2006, irá subir 15 por cento anualmente. Ou seja, até 2009 o aumento acumulado será de cerca de 75 por cento em relação ao preço actual. Tendo em conta que actualmente um maço de tabaco (Marlboro) custa 2,55€, daqui a quatro anos deverá custar cerca de 5€. Fumadores nem pensem em deixar de fumar, ajudem p.f. a pagar a crise!

Combustíveis – Em 2009 um litro de gasolina vai custar a módica quantia de 1.5€ e o litro de gasóleo 1.1€. Porém, existem duas medidas que o governo não leu num relatório (da autoria da prestigiada Arthur Andersen) para evitar este ligeiro aumento do preços dos combustíveis, a 1ª é fazer prospecções de pertóleo em solo nacional, aproveitando os buracos já abertos pela Gás de Portugal e TVCabo (economia de escala), a 2ª é pedir aos chineses que parem pf de consumir o ouro negro porque estão a incomodar as nossa contas públicas (no fundo estão a ser extremamente incorrectos, ah pois estão!)…

E isto tudo para:

Continuarmos a ter Scuts, (até 2020, os encargos com as auto-estradas sem portagem vão situar-se entre os 600 e os 700 milhões de euros, melhor que isto só mesmo voltar a demolir os estádios do Euro 2004 e voltar a reconstrui-los), para podermos construir um bonito e arejado aeroporto na Ota (um enorme elefante branco que depois se descobrirá, mal ele tenha sido acabado de construir, que não há tráfego aéreo que o justifique), para termos o TGV (quando o Alfa Pendular ainda não tem a linha pronta para atingir a velocidade máxima), para continuar a sustentar a classe política portuguesa e os administradores das empresas públicas… (é melhor parar para não chorar!)

No próximo dia 10 de Junho, só me apetece gritar, tal como um adepto no jogo particular Portugal-Suécia, no Estádio Municipal de Coimbra, enquanto éramos sovados pelos nórdicos:

“Aí Portugal, Portugal, do que é que estás à espera?
Um pé na galera e outro no fundo do mar…”

Alguém explique a estes políticos que a galera já está a meter água e que não é para abanar… mesmo que com este calor até apeteça um mergulho!

Saudações longínquas!

Um breve apanhado de belas memórias...

2005-06-05T18:02:00.000+01:00

Hoje, recorri aos meus apontamentos. Acho que todos nós devemos seguir o exemplo que o Van Gaal deu ao Mourinho e a todos nós. O primeiro a seguir esse exemplo dentro da Aphraria, foi o Aphrade Rótula, com o seu já famoso bloco de notas. Eu, dentro dos momentos de lucidez que vou tendo, ainda vou tomando nota de algumas das ideias brilhantes que vão sendo fabricadas por nós ou por algumas almas com ideias bem mais peregrinas. Com esta Aphrarice, para além do prazer dado ao prexado leitor, retira-se o raio da votação que estava aqui ao lado - a Júlia Pinheiro ganhou com 10 votos, mas o melhor é que a TVI é sem dúvida a maior vencedora com 18 votos, contra 6 da SIC (todos do tirolês). Esta votação já devia ter terminado antes do início das tentativas de concepção de passer ansers, portanto coloco à vossa apreciação e respectiva votação estas belas notas. Não vou ser tendencioso, e vou votar quando já lá estiverem alguns votos.
Vamos lá então a ordenar estas ideias, sem qualquer ordem específica (que bela frase…).

1º Segundo esses ícones da música conimbricense, Joane e o Amendoim Saltitante, o que é bom são bolinhas de Suchard Express fritas em azeite;
2º O peido rap, essa música que se pode ter no telemóvel através do envio de um sms e que consiste num macaco a rapar ao som de peidos – ver a TVI;
3º Uma tirada Maiesca quando estávamos no meio de uma piada com um empregado de mesa sobre o trocadilho de cricas e caricas: “Cague para as cricas, traga mas é um guardanapo para eu me limpar!!!”;
4º Aphrade Escavador no seu melhor: “Se o Carlos C(r)uz for preso, vai conseguir fazer a hola mexicana com o olho do cu!”. Caracterizando:
oooooOOOOOOoooooOOOOOOoooooOOOOOOoooooOOOOOOooooo
5º Num belo debitanço de areia, mas daquela refinada, eu mesmo e o Aphrade Roller, desenvolvemos uma máquina que mistura os conceitos de uma máquina de café e da já famosa Jack Lalane Power Juicer. Sem grande esforço, de uma maneira prática, simples e sem deixar vestígios, fabricam-se SG super aditivados. A ideia passava por pôr a máquina no TV Shop e fazer dinheiro sem sair de casa. Apresentando a maquineta (à qual falta o nome – estamos abertos a sugestões): introduzia-se um SG, regulava-se a quantidade pretendida, e seleccionava-se o tipo (aditivo verde ou cor de merda); de seguida, a máquina iniciava o seu processo, desfazendo o aditivo com uma lâmina ou com a ajuda de uma chama (incluída na máquina, apenas tínhamos de substituir a bilha… do gás), cortava um pouco de cartão e enrolava-o (reciclagem de cartão – a nossa costela ecológica a funcionar); desfazia o SG e adicionava a aditivo, misturando muito bem; fazia deslizar o lençol (incluía já 100 lençóis para cama de casal e mais 100 para cama de solteiro) e enrolava o cartão e a mistura aditivada; por último, virava a parte com o cartão para baixo, agitava suavemente e calcava o topo com o filtro do SG (aproveitamento total); et voilá, o SG super aditivado estava feito.

Para comentarem usem a escavadora, para votarem, utilizem a votação colocada ao lado.

Saudações Aphrarianas.

O Adão e a Eva, o Cabrão das empadas e os EF's

2005-05-25T03:33:00.000+01:00

Voltei. Ou melhor, voltámos!!! Estamos de novo em grande forma após um período conturbado que coincidiu com a Queima, o Festão e a respectiva falta de neurónios para escrever um texto coerente. Sei que todos vós ansiavam por uma Aphrarice, mas peço compreensão. Vamos lá então atar as pontas soltas (esta expressão eleva-me o pensamento - que poeta!).

1º Segundo as teorias defendidas pelo Aphrade Escavador, a serpente e a maçã é tudo um engodo (que lindo termo). Passo a esclarecer o pensamento de um dos maiores debitadores de merda do mundo. O Adão estava a praticar o coito anal com a Eva. Ora, como era a primeira vez, e apesar de estar a gostar muito, a Eva soltava alguns guinchos de dor. Nosso Senhor, ou o senhor deles, ouviu os tais barulhos e foi ver o que era. Apanhou o Adão na máquina de fazer pin's, ou seja, pin, pin, pin, pin, no cú da Eva. Como o Adão estava muito entretido, nem se apercebeu da presença do Senhor, mas a Eva, tal como todas as mulheres, estava com um olho no preto e outro no cigano (McCarthy e Quaresma, esta é das piadas mais giras que há), e ao ver Nosso Senhor a olhar estupefacto (ou estupefaciente, como preferirem), virou-se e disse: "Já estamos fodidos!!!". Esta foi uma das teorias partilhadas pelo nosso Aphrade ao longo de 12 horas de convivência em que só debitou merda!!! Não me vou esquecer da analogia do empregado e do futebol. Passo a citar o ensaio d'O Cabrão das empadas. "Eu a pensar que o cabrão das empadas vinha para aqui, mas ele variou o flanco e atacou pelo lado esquerdo em vez de vir pelo lado direito. Desceu as escadas e não trouxe para aqui as empadas." E o ex-libris desta história são as palavras finais "Filho da puta, cabrão do caralho, levou as putas das empadas lá para baixo". Podem comentar, mas acho que não vale a pena.

2º Temos de começar a fazer uma distinção entre as pessoas normais, os loucos, os caseirinhos e os EF's. Na minha opinião, e elas são como as vaginas, em primeiro estão os loucos. Apaixonados pela vida, curtem a vida ao máximo, seguem os seus ideais de vida como sendo as suas leis. Respeitam os outros e as suas opiniões, mas detestam intromissões. O lema de vida é "Se tens uma vida, mete-te na tua!!!". Eu sou um destes. Depois há aqueles que se dizem pessoas normais. Seguem a vida conforme as normas da sociedade, não as questionam apenas fazem aquilo que toda a gente faz. Nascem e morrem com aquela ideia "Aquele gajo é que curte". De seguida surgem os caseirinhos, todos aqueles que só saem de casa quando há um papa novo. À velocidade que a coisa anda, só daqui por 25 anos é que voltam a sair. Só estão fora de casa para lá das 2 da manhã em duas situações: ou a trela está ausente ou então sai com eles. Em último lugar aparecem os EF's. Esta é uma espécie que abunda na fauna portuguesa, quiçá na fauna mundial. Ao contrário de outras espécies em perigo de extinção, tal como os burros lusitanos de quatro patas, esta espécie só é comparável aos burros lusitanos que andam em duas patas - "ambas as duas" (expressão à futebolista ou à Aphrade Escavador nas suas gabriel-alvices) espécies em crescimento exponencial. Os EF's caracterizam-se por viverem em cativeiro, ou semi-cativeiro. Esclarecendo, ou têm trela e portam-se muito bem à frente dela, ou têm uma semi-trela e quando ela aparece, refugiam-se noutras paragens. Detestam ver os outros a falar com gajas boas pois não se podem esticar. Fazem figuras tristes ao meter o bedelho onde não são chamados e interrompem quando avistam alguém conhecido a travar conhecimento com uma gaja boa. Como têm rédea curta e não podem ser eles a travar esses conhecimentos, ficam phodidos por observarem as gajas boas com os amigos. São a pior espécie que há e julgam-se senhores da sabedoria pois têm de saber tudo sobre a vida dos outros. São o contrário dos loucos e o seu lema é antagónico a estes: "Tenho uma vida, mas prefiro saber da tua". Não conseguem viver com os segredos transmitidos e metem os pés pelas mãos frequentemente. Genericamente são conhecidos por Empata-Fodas e são marginalizados pelos amigos que sofrem as consequências nefastas da sua presença.

3º Vamos por último a um resumo rápido do fim-de-semana. Para além do ritual de visita à pastelaria da remistura na 6ª (onde não houve nenhuma novidade), houve casório no sábado do grande escritor de ir ao cú. Originou uma barrigada de riso as 12 horas passadas a ouvir o Aphrade Escavador a debitar quilos e quilos de merda por minuto (como atesta o primeiro ponto) e a visita à supracitada pastelaria de fato e gravata. Não houve grandes novidades até porque estávamos limitados por EF's femininos. Apenas uma excepção: ouvi alguém dizer que às tantas ia antecipar os 30 anos, mas foi tocar ao bicho para casa, porque a ruiva ficou phodida por ele andar no "talking". A pardalagem faz-me lembrar uma célebre frase desse grande poeta que é o meu Progenitor: não phodem nem saem de cima!!!

No próximo fim-de-semana uma delegação da Aphraria estará presente no SBSR '05 e o relato de tal festividade será oportunamente feito.
Saudações Aphrarianas.

P.S. Aguardo poucos comentários a esta posta, mas o debate verbal será feroz!!!

Fax da Liga para o SLB

2005-05-02T15:16:00.000+01:00

De: Liga Luso-Árabe de Futebol Profissional
Para: SLB, Estádio da Luz - Califado de Lisboa

Tendo V Exas de se deslocar ao terreno de um adversário, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências :

1. Em que Estádio desejam V.Exas jogar?
No estádio do adversário _
Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário _
Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário _
Num estádio de basebol nos Estados Unidos _
No estádio da Luz _

2. A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário?
Primeiro minuto _
Vigésimo quarto minuto _
5 minutos antes do intervalo _
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local _

3. Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através:
De um livre causado por uma falta marcada ao contrário _
De um fora de jogo do senhor Mantorras _
De um livre marcado por uma falta inexistente _
De um penalty fantasma _
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local _

4. A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento:

Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura _
Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio _
Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta _
Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez _
Nunca, era o que faltava mostrarem cartões aos nossos jogadores _

5. A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da equipa de arbitragem para o jogo em questão:
_____________________________________________________

Com os melhors cumprimentos

Liga Luso-Árabe de Futebol Profissional

A PUTA da fashion designer

2005-04-29T16:28:00.000+01:00

Caros aphrades,

Uma vez que estão conscientes (ou pelo menos é essa a opinião do aphrade anser) que vivemos numa época de crise de valores morais, venho aqui apelar à consciência moral (e não à religiosa embora sabendo que sois todos muito devotos) de todos os leitores desta congregação.

Quem me conhece sabe que trato os animais dumesticus com algum desprezo (as razões para isso levariam a um debate filosófico que não me parece relevante). Mas, e apesar disso, oponho-me veementemente à utlização desmedida por parte da raça humana de todos os recursos que nos foram dados e acredito não termos o direito de interferir com a vida de outras espécies animais ou vegetais para além daquilo que nos seja estritamente necessário à sobrevivência,... (sei tambem que a definição de necessidade é variável)

Tambem por essa razão não posso deixar passar em claro as declarações que uma destacada inútil do mundo da moda português tem feito ao longo dos anos sobre a utilização de peles de animais para meia duzia de PUTAS se sentirem mais aconchegadas no Inverno. Têm frio? Arranjem quem vos monte! É esse o meu conselho... Muita coisa poderia ser dita sobre tão destacada figura proveniente do único local desta pacífica república à beira-mar plantada que merecia uma ou duas nukezitas (ao menos assim o meu Porto não ia lá levar na boca e os Lampiões não tinham oportunidade de fazer jogões em casa)!!!

Mas sem mais demoras aqui vos apresento o link: http://animal.org.pt/fatimalopes.wmv deixando a vossa consideração o futuro delapidamento público de tão caridosa senhora... na melhor tradição judaico cristã...

anti-aphradiques mouresco

P.S. Lamento o atraso da publicação, mas mais vale tarde do que nunca...

Areia importada do Oriente

2005-04-19T16:16:00.000+01:00

Ora bem, ando aqui à meia hora a escrever e rescrever o início desta posta mas faltam-me as palavras para começar isto, vai ser mesmo assim: A minha alma está parva!!! Esta posta começou por ser uma pesquisa a um artefacto, quiçá o santo Graal de cada menina, que eu nunca acreditei ser verdade. Todos nós conhecemos os bonecos japoneses da hello kitty, o que se calhar vocês desconhecem é que essa marca tão conhecida para os lados do oriente lançou um produto para as meninas mais bem comportadas, ou não ;) Hoje, após uma longa pesquisa, eu posso afirmar: O Hello Kitty Vibrator EXISTE!!! Podem ler a historia deste brinquedo ao carregarem na imagem

Mas como qualquer grande descoberta, isto foi só a ponta do iceberg! Após verificar a veracidade da sua existência só faltava mesmo saber se este tão inspirado brinquedo tinha saída no mercado nipónico, o que me levou à página de produtos para adultos da JList.com. Infelizmente, ou felizmente, nesta página em que a imagem do menu dos adult toys tem o vibrador hello kitty o produto em si tinha sido substituído por um que me intrigou ainda mais… o Pussy in a Cup.

	Este produto é designado por Pussy in a Cup, que pelos vistos é tipo danoninho, é tirar a tampa e comer. Aconselho vivamente a carregarem nas imagens e lerem as descrições.
	Depois desta estranha descoberta resolvi pesquisar esta pagina mais a fundo, vejam lá bem o que eu descobri! Para aqueles de nós q gostam de “afalfálas roliças” a qualquer hora do dia existe nada mais nada menos que a Desktop Boob, que ajuda qualquer um nos momentos de stress, ofereçam uma ao patrão que ele vai gostar!
		E se têm problemas de insónias, nada melhor do que repousarem a vossa cabeça no regaço de uma linda nipónica, ou melhor, em metade dela… Nem lhe falta o pormenor da cuequinha branca!!! Mas o melhor são mesmo as contra indicações
	Para este eu nem sei o que dizer… o iluminado que inventou isto deve ter pensado: “épá, o que ia agora bem era um bico, mas tou cá com uma fome de coirato…”. Pois bem, para aqueles de vós que sonham em fazer um 69 sozinhos existe agora uma solução!
		Bem, este pelas imagens acho que nem precisa de descrição, elas falam por si. Ora bem, aí vai o Marshmallow Pussy
	E encerro esta posta com o não menos interessante PokeCon em que qualquer semelhança com a banda desenhada pokemon é pura coincidência… Na página carreguem na imagem da direita e deliciem-se com o belo do inglês!

Fiquem bem e boas compras!

Religiões Vs Livros

2005-04-10T16:57:00.000+01:00

A surpresa da leitura de um texto crítico da forma como as Igrejas Cristãs, têm tentado determinar o modo de vida das pessoas de acordo com os seus cânones e princípios, por mais ortodoxos ou fundamentalistas que se venham a revelar, dando como exemplo o célebre «Index librorum prohibitorum» [NA: lista de livros proibidos], fez fermentar em mim esta Epístola.
Passo a transcrever o desregramento de outras Igrejas que foram mais longe e, a este índex geral, acrescentaram mais uns livros justificando a sua proibição:
Harry Potter - por promover a feitiçaria, tendo sido considerado “maléfico”;
Alice no País das Maravilhas - haver personagens de animais capazes de falar;
A Cor Púrpura - conteúdo inapropriado;
Fahrenheit 451 - conteúdo inapropriado;
Tarzan - a personagem vive na selva com Jane sem serem casados;
O Amante de Lady Chatterley - retrata o romance de uma mulher casada com outro homem;
O Diário de Anne Frank - conteúdo inapropriado;
Cinderella - promove a feitiçaria;
Hansel e Gretel - promove a feitiçaria;
As Aventuras de Huckleberry Finn - profano;
O Capuchinho Vermelho - na versão original era oferecido vinho à avozinha;
Branca de Neve e os 7 anões - uma mulher vive sozinha com sete homens em circunstâncias não explicadas;
O Livro do Período (que explica o processo da menstruação a raparigas, as suas conversas com os pais, como escolher roupa e produtos femininos adequados, a ida ao ginecologista e ainda como lidar com situações embaraçosas) - conteúdo sexual.
Muitas expressões podiam classificar estas proibições, mas só a proibição de quem as imaginou podia ter qualquer fundamento.

Colaborador de Altar

P.S. Porque é sempre útil saber usar o que está à mão para abrir uma cerveja, recomendo http://stuff.twoday.net/; são 1000 ideias, por isso é favor carregar no “altere beitrage” para mudar de página.

Epístola Importada... Significará que sou estrangeiro?

2005-04-10T16:41:00.000+01:00

Caríssimos Aphrades!
Portugueses… portuguesas…
Desde o princípio do ano que inúmeros sectores da sociedade anseiam por algo de novo no panorama futebolístico português.
Voltou a AA Newsletter! Essa fonte inesgotável de informação acutilante e insuspeita.

Opinião:
1. Deixaram azedar as (os) tripas: Quem imaginaria que passados quase doze meses de Gelsenkirchen o ego dos dragões andasse tão em baixo… Já admitem que podem não ganhar o campeonato! Que heresia camaradas! Coincidência ou não, tudo isto coincide com uma operação da polícia justicionária tuga: the golden whistle. Todavia, todos os amigos portistas se perguntam: pourqueie? Pode sair o Maourinho que fica o papa (e desde já fica o meu tributo ao verdadeiro Papa, esse sim que merece ser referenciado com um P) diziam uns. Outros queixavam-se de que foi a vontade de papar de alguns (os SADícos) que vai não vira, compra jogador e vende jogador e traz uma menina brasileira na mala do jogador (leia-se NA espaço MALA) para a casa da luz vermelha (azul, neste caso)… Mas é mentira! O problema foi que uma senhora juíza impediu que as recompensas ao jogadores do Porto continuassem a ser pagas em géneros. Ao impedir que o empresário angariador se aproximasse dessas casas de perdição, impediu a facultação de deleite aos (antigos) artistas… Isto criou tal mau estar no balneário, que agora todos se incomodam com o facto do keeper baliza andar a apanhar sabonetes no chuveiro, coisa que passava despercebida até então…
2. As trapalhadas do Benfica: Com o devido respeito pelos adeptos do Benfica (e por todos os outros em geral), a contestação ao treinador é sinal que o clube está bem. Quem imaginaria que uma águia meia depenada poderia ocupar o primeiro lugar da liga (?). Até o Mantorras marca golos! Se a retoma deu sinais com a conquista da Taça pela lampionagem, imagino os efeitos no crescimento económico do Benfica campeão. José Socrático reza para que tal aconteça, visto nem com 6% porá isto a mexer… SLB campeão a bem da Nação!
3. Futebol Total: Esqueçam o ponto 2. Citando esse “enorme” comentador da SIC Notícias Rui Prantos “O SCP tem o potencial de um Chelsea, só não é constante.” Colocando cada macaco no seu galho (e este amigo devia comentar apenas a primeira liga de basquetebol infantil do Burkina Faso), claramente 10 golos ao Boavista em dois jogos são sintomáticos da qualidade do futebol da lagartagem. Pena é que o José Peseteiro não consiga manter a geometria do jogo leonino constante partida a partida (pareço um certo escavador a falar…).

Fresquinhas e Boas:
a) Dada a difícil situação económica do dono do Chelski FC, “Mour” (como os bifes lhe chamam) considera regressar ao futebol luso, substituindo Trapalhoni (que seguirá para a Lázio, apostando numa carreira política como vogal da extrema-direita italiana).
b) Mariano Barrento irá suceder a José Caceteiro no FC Porto dado ser o plantel (nas palavras deste último) ser o plantel mais jovem da Superliga.
c) Sanchez regressará à Europa em 2006 para assumir a gestão informática do Mundial que irá decorrer na Alemanha.
d) Mantorras seguirá para o Milan por troca directa com Rui Costa e Shevchenko (um negócio lucrativo para o Milan).

Conceitos de futebol moderno (a incluir no próximo livro do melhor treinador do mundo):
- Re-cruzamento (cruzamento efectuado após outro - sem qualquer efeito);
- Literalizar (mudar o flanco com classe… para o adversário);
- Coser-cuecas (fazer fintas inconsequentes de forma continuada para gaúdio dos adversários e tormento do colega de equipa).

Até à próxima.
Saudações aphrarianas,

Aphrade Anser

Epístola Informativa I

2005-04-07T13:25:00.000+01:00

Olá caros Aphrades e prezados leitores – permitam-me uma especial saudação ao Colaborador do Altar. Em primeiro lugar, chegámos às 300 visitas, o que significa que, para além dos habituais, andam aí mais uns seres pensantes, ávidos de cultura e informação a visitar-nos. Um bem-haja para eles!!!
Hoje temos uma pequena Epístola só para aguçar o apetite. Como devem ter reparado, temos uma nova rubrica designada por Versículos Satânicos. Uma vez que ainda está em fase de projecto, apenas tem uns quantos nomes curiosos dos muitos existentes neste nosso Portugal, mas em breve será revista e/ou aumentada. A fonte é fidedigna mas absolutamente secreta! No entanto, e demonstrando o carácter interactivo da publicação on-line da Aphraria, estou aberto a sugestões de nomes que conheçam ou apenas palavras estranhas para pesquisar (acreditem que há pessoas que se chamam Inverno, por exemplo). Serve esta Epístola igualmente para deixarem essas sugestões e fazerem a vossa apreciação aos nomes até agora apresentados. Confesso que a selecção apresentada foi fruto de um mero acaso, não tendo directamente a ver com o caro Aphrade Anser-Vivecoador (a ele, explicarei o porquê, a todos os outros lamento, mas não poderei explicar por razões de força maior). Todavia, prosseguindo o raciocínio, em breve irão ser refrescados os nomes que constam nessa bela rubrica. Resta saber se querem que a lista seja renovada ou aumentada – submeto esta ideia à vossa consideração.
O outro assunto que me levou a “epistolar” (que termo tão… tão… aprazível), foi o término da votação que estava a decorrer. Nuno Luz foi o vencedor destacado e, surpreendentemente (a meu ver), Jorge Perestrelo ficou em segundo lugar. Esta Votação Ecuménica era previsível, mas a próxima já está feita e está na altura de a publicar. Votai meus filhos, votai!!!

P.S. Como sabeis, não sou uma pessoa crente. Mas deixo aqui uma homenagem da Aphraria ao Sr. Karol Wojtyla. Podia ter feito um bocadinho mais, mas fez alguma coisa por este mundo e por isso merece este post-scriptum.
P.S.s Relembro a memória de Rainier III do Mónaco. Sem ele não teríamos tido a possibilidade de ter assistido ao GP do Mónaco, ao Rally de Montecarlo e de ver as tenistas boas no torneio de Montecarlo.
P.S.s Um último post-scriptum para relembrar um festival de riso que se vai realizar no próximo fim-de-semana: o casamento do Charles com a Camila! Aquilo mais parece um casamento entre um boi do Minho e um cavalo selvagem do Gerês!!!

Novidades? Nem no Continente...

2005-04-05T02:22:00.000+01:00

Depois de mais um fim-de-semana, chega o tão aguardado resumo. Ora como não há grandes novidades a registar, irei deixar aqui uma curiosidade. Mas, antes disso e em tom venenoso (veneno faz-me lembrar ansers e passer domesticus), vou fazer o rescaldo do primeiro fim-de-semana de Abril.
Em primeiro lugar, recebemos a nossa primeira posta de um leitor. Se por um lado estou (estamos) radiante(s) com tal facto, por outro, ouço para aí ansers e escavadores a dizer que vão mandar postas e não os vejo a fazer nada. Mas quero, acima de tudo, dar a bênção ao Colaborador do Altar por ser o primeiro a enviar-nos uma posta. Cheira-me a mini à borla...
Em termos futebolísticos (o resumo está muito bem feito no Blogamestes), tudo na mesma. É incrível como já é habitual a Académica ganhar pontos - já estão acima da linha de água!!!
Relativamente ao Pingo Doce, foi um fim-de-semana particularmente triste para mim. A secção de Pastelaria estava desfalcada do seu melhor membro, na minha óptica. E todas as outras secções, apesar das prateleiras estarem novamente abastecidas, estavam cheias de merda! Nem houve lugar a um pouco de areia, apre!!! De notar que, os membros da Aphraria habitualmente frequentadores de tao apetecível espaço, não estiveram reunidos, o que terá contribuído igualmente, para um clima mais austero.
A maior "não novidade", foi o Anser (ou Aphrade Vivecoador, como preferirem) não ter saído. "Clássico é clássico, e vice-versa" dirão alguns! Mais uma vez, e escondendo-se numa desculpa extremamente esfarrapada, o Anser (Domesticus, cá para mim) foi para o ninho. Deve estar na altura da mudança das penas, chegou a Primavera e tal...
Vamos então agora para a tão aguardada curiosidade. Muitos de vós, especialmente os leitores, têm questionado a origem do termo Aphraria. Por alturas da constituição de tão nobre organização, discutia-se, ao sabor de uma fatia de picanha e de um pouco de couve mineira (entre outras iguarias), qual o nome que tomaríamos. Surgiram termos diversos mas o que se aproximou mais do consenso foi confraria. Chegámos à dificil parte da nomeação de cada um dos confrades, tarefa que quase estava completa. Só que, relembro os digníssimos leitores, entre nós existe um Aphrade Escavador! Ora bem, no pleno desempenho das suas funções (entenda-se, escavadelas), este Aphrade enganou-se e em vez de se sair com confrade vivecoador (mais conhecido por anser), saiu-se-lhe (este termo é tão lindo) afrade. Com a evolução linguística que se tem registado ao longo dos séculos, e como seres de elevada inteligência que somos, adaptámos este belo neologismo para Aphrade. Daí até o nascimento desta publicação on-line, foi um pulinho (de anser). A Aphraria estava então constituída na sua (quase) plenitude. Em breve serão produzidos os estatutos e o respectivo regulamento interno, trabalhos que estão na forja e que após um consilium alargado, serão divulgados.

(Des)conhecido

2005-04-05T01:59:00.000+01:00

Chegou-nos, pela mão dum caro amigo e leitor (daqui em diante designado como "Colaborador do Altar") da publicação on-line da Aphraria, uma Epístola digna de registo. Uma tal de Maria de Fátima recebeu de um desconhecido (deve ser "Impulse") uma sms e, como não lhe achou piadinha nenhuma (eu acho, até porque o português do amigo é digno de análise profunda por parte dos linguistas), resolveu apresentar queixa-crime contra “desconhecidos”. Deixo aqui a sms transcrita e o comentário do nosso Colaborador do Altar. Devo avisar que o conteúdo é para maiores de 18 anos!!!
"Fátima já te imaginas-te tu em cima de mim a mamares a minha pissa e eu a beijar-te essa tua boca e essas grandes mamas? Depopis pegas na pissa e penetras na tua cona. Estás morrendo de prazer! Não satisfeita, não satisfeita introduzes a pissa no cu eu estou quase a ter orgasmo. Pedes-me para tirar poderes chupar todas as minhas natas! Gostas-te? Também eu. És muito quentinha! Se quiseres uma noite de prazer liga."
Citando o Colaborador do Altar:
«Da leitura da queixa-crime acima referenciada, é-nos dado como primeira informação o facto de o presumível agente do alegado ilícito criminal ser desconhecido, ou seja, uma pessoa cuja identidade se desconhece… Todavia, a minha veia admiradora da série CSI logo pulsou rapidamente na leitura do conteúdo do sms transcrito, manifestando-se contra tal classificação do agente do suposto crime, porquanto:
- o uso pelo "desconhecido" do segundo nome próprio (Maria de Fátima) ao dirigir-se à alegada ofendida;
- o conhecimento pelo “desconhecido”de que a Fátima pratica sexo oral de forma aprazível e satisfatória;
- o conhecimento da dimensão normal da boca da alegada ofendida e da dimensão mais avantajada do peito da mesma;
- a agnição de que a ofendida não estaria rapidamente saciada e teria de promover outros esforços em tal sentido;
- o conhecimento da ciência demonstrada pela mesma no uso do sexo masculino;- a verificação de que o “desconhecido” sabe que a ofendida costuma comer natas no final da relação sexual;
- e, sem dúvida, a preocupação e disponibilidade demonstrada pelo “desconhecido” em pôr à sua disposição o seu telefone (o que demonstra também a aproximação de ambos) para poder oferecer algo de aprazível à participante.
É sem dúvida revoltante a notória escassez de esforços na investigação da identidade do "desconhecido", actuação que se torna agora exigível às entidades judiciárias por forma a que a ordem pública seja reposta e a ofendida tenha a oportunidade de comer as suas natas!!!
"DIFFICILES NUGAE"»

Uma última nota para o nosso Colaborador do Altar: a utilização de expressões como "agnição" revela que o Direito lhe subiu à cabeça – este homem está com uma linguagem upa, upa; o Latim utilizado (Difficiles Nugae significa futilidades que dão trabalho) indica que, para além de andar armado em poliglota, tomou consciência de que pertence a uma classe à parte, acima do resto – eu, confesso a minha ignorância, não fazia ideia do que raio significava. Para a próxima, utilize uma linguagem mais comum entre os mortais, porque senão vai ser difícil entender o que quer dizer…

Escavadelas

2005-04-01T21:13:00.000+01:00

Enquanto procurava por uma imagem de uma escavadora ou de uma pá, a pedido do Aphrade Honorário, para enriquecer o já riquíssimo conteúdo multimédia da Aphraria, encontrei duas pérolas no ciberespaço: a primeira o The Diggers Club!

Para entrar neste exclusivo mundo basta clicar num link minúsculo onde aparecem as palvras “Dig Deeper”, nada mais apropriado!

A página foi criada por um clube de "escavadores" australianos, que tal como a maioria dos Aphrades, “Escava desde 1978!”. Depois de na semana passada a minha lista de heróis ter sido aumentada com um novo elemento, o grande performer Lightning Beat-Man, surge agora mais um herói revelação: Clive Blazey - o fundador do Digger’s Club!

Nesta pesquisa, a outra pérola que descobri, desta vez norte-americana (não são só os aussies que gostam de escavar…), o Diggers Hotline! Até parece um site de uma qualquer linha de chamada erótica (mas não é…), trata-se de um site para os habitantes de Wisconsin interessados em escavar!

No Wisconsin os habitantes são obrigados por lei a ligar para a Diggers Hotline 3 dias antes de escavar “Anyone digging, or planning on digging, in the State of Wisconsin – no matter how big or small the job – is required by law to contact Diggers Hotline at least three working days before digging."!

A avaliar pela enorme quantidade de pessoas que trabalha para este reputado organismo temos de trazer esta brilhante ideia para Portugal. Como é que ninguém ainda não se lembrou disto antes?!

Será que podemos concorrer a um projecto integrado no novíssimo “choque tecnológico”? Experiência em escavadelas é coisa que não falta entre os Aphrades!

Keep on Digging! ou… Dig Deeper!

Votações Ecuménicas

2005-04-01T18:02:00.000+01:00

Iniciou-se uma nova rubrica na Aphraria: as Votações Ecuménicas. Promete ser um espaço gerador de “bofatada” verbal e não só… Será igualmente, um espaço para ficarmos a conhecer todos os membros da nossa sociedade que são conhecidos pelas suas “diggerzadas”, ou seja, todos aqueles que nunca deveriam ter saído do anonimato!!!
O resultado da primeira votação foi equilibrado. McCarthy e Couceiro foram os vencedores, no entanto a votação era um pouco tendenciosa (e foi falseada, que eu sei). Mas também quem mais tem escavado em Portugal tem sido o Porto…
Inicia-se hoje uma nova votação ecuménica sob o título do maior Mateus 2, Versículo 17 do jornalismo português. Esta votação, como é óbvio, inclui apenas os nomes dos candidatos porque dispensa quaisquer notas introdutórias acerca das suas intervenções. Gabriel Alves, inventor do Gabriel-alvismo, fica de fora por já ser reconhecidamente um ser à parte – está, sem sombra de dúvida, num patamar superior.
Não se abstenham: Votai, meus filhos… Votai!!!

P.S. A título informativo, fica aqui o significado implícito de Actimel: El Casei Com Imun e Tasse com Bifinhos Activos

Bola!

2005-03-31T00:25:00.000+01:00

1. Já todos sabemos que o Baía é gay e que andava a enrabar o Peixoto e o Derlei (quiçá ao mesmo tempo), e que esse foi um dos motivos que levou o Scolari a não o convocar, sob pena de fortes promiscuidades no balneário nacional! Soube-se hoje que o keeper do FCP não só é gay como revelou as suas preferências, afirmando à Comunicação Social que "é melhor ir à frente que ir atrás!"

2. Cheguei à conclusão que o Scolari é realmente um grande treinador! Não só pelo que fez durante o Euro e pela boa campanha que está a realizar na qualificação para o Mundial 06 (ok o empate co Liechtenstein era escusado mas nesse dia o Aphrade Vivecoador casou-se de modo que há desculpa para tudo!), mas sobretudo... o homem consegui por o Postiga a marcar 2 golos em 2 jogos!!! Facto efectivamente de realce e só ao alcance de grandes génios da estratégia futebolística...

Cumprimentos Aphradisiacos

Ovinhos do Oryctolagus Cuniculus da Páscoa

2005-03-28T02:32:00.000+01:00

Mais um fim-de-semana que termina. Este foi pascal, logo, prolongado.
A Aphraria, na minha óptica, anda muita frouxa. Qualquer dia começam a dizer que é uma organização onde só há areia… e merda!!! Se é de estranhar a ausência na noite de alguns Aphrades (afrouxaram completamente), outros há que já não nos surpreendem. Analisemos, rapidamente, os primeiros: habitués das saídas nocturnas, cortaram-se a, pelo menos, uma das 3 saídas pascais - estão a ficar velhos e acabados. Passemos então ao segundo tipo: o Anser foi com o Passer Domesticus e o Oryctolagus Cuniculus da Páscoa, no comboio à Régua - eu sei, eu sei, antigamente era o Pai Natal que ia com o Palhaço e o Coelhinho no comboio ao circo, mas os tempos eram outros… Voltou a não sair da toca (a PZA já não é o que era) e adiou por mais uma semana a saída nocturna. O tempo de preparação psicológica do Passer Domesticus, para autorizar saídas nocturnas, está a aumentar, já vai num mês!!! Este é o meu (nosso) contributo para a invocação da cláusula PZA.
O Aphrade Escavador teve uma tirada brilhante. Normalmente "respilra" bacoradas (as saudades que eu já tinha deste termo) gabriel-alvescas mas, desta vez, esteve simplesmente brilhante. Ao imitar esse ícone português de aquém-e-além-mar, este caro Aphrade proferiu uma simples rima: eu tenho 2 amores que em nada são iguais, um tem bilha de cetim e o outro tem bilha a mais!!! Palavras para quê...
Outro assunto do fim-de-semana foi a questão da definição de meio bico. Tudo isto porque um tipo de pão qualquer equivalia a 2 bicos e meio. É natural que se coloque a questão: mas afinal o que é meio bico? Alguém me ajuda?
Para terminar, espero que a Selecção jogue melhor na 4ª feira, pelo menos que o resultado seja igual. Porque senão vai andar toda a gente a dizer que é só areia… e merda!!!

P.S. Viva o Pingo Doce e as suas “parteneres”; há lá uma que, a meu ver, upa, upa!!! Ando com desejos... será que estou grávido, "Maria"?

Areia e Merda...

2005-03-26T14:57:00.000Z

Tone chegado da Líbia descreve aos companheiros em duas palavras um país de 1.775.500 Km²: “Aquilo é só AREIA e MERDA!” (in Balas e Bolinhos 2)

Areia – do Lat. arena, s. f., substância granulosa ou pulverulenta proveniente da decomposição das rochas.

Merda - do Lat. merda s. f., matérias fecais; excremento; porcaria; coisa insignificante;
interj., indicativa de desprezo, repulsão ou exasperação.

Duas palavras singelas, que usadas em conjunto, podem descrever a realidade de uma forma incrível!

Imaginem o poder destas duas palavras para descrever duas pistas de discoteca com uma área bem mais pequena do que a Líbia, com uma população infinitamente inferior, animada ao som de música de qualidade duvidosa e “pregos” à mistura!

Voilá, Areia e Merda…

Human Area Network

2005-03-25T21:40:00.000Z

Veio-me parar recentemente ao mail a seguinte noticia:
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A Nippon Telegraph and Telephone Corporation desenvolveu um dispositivo chamado RedTacton, que usa os campos eléctricos existentes na superfície da pele para transmitir dados a alta velocidade.
A Nippon Telegraph and Telephone Corporation (NTT) anunciou hoje a criação da primeira rede de comunicações que usa o corpo humano como condutor de dados. A Humana Área Network (HAN) funciona a partir de um dispositivo chamado RedTacton, que aproveita os campos eléctricos existentes na superfície da pele para transmitir informações à velocidade de 2 Megabytes por segundo, quase 50 vezes superior à dos acessos normais.
“Campos eléctricos existem por toda a parte. Alguém equipado com um sensor pode trocar dados com outra pessoa que carrega o mesmo instrumento, por meio de um simples aperto de mão”, esclarece Toshiaki Asahi, pesquisador da NTT.
A título de curiosidade, Asahi diz que pelo RedTacton um casal pode, por exemplo, trocar arquivos de músicas e vídeos enquanto faz sexo ou fazer o download de músicas enquanto dança.
A tecnologia poderá ser uma alternativa à Bluetooth ou WLAN, para distâncias curtas. Asahi acredita que, se tudo der certo, a HAN será lançada em 2006, com aplicações que incluem ferramentas de segurança e identificação.
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Eu quanto a vocês não sei, mas esta merda vai por o pessoal a parecer panascas de mão dada no café a trocar dados. Mas nem tudo pode ser mau, ocorre-me a utilização deste sistema no ramo da restauração onde um gajo apalpa o cu à empregada para sacar o menu ou a carta dos vinhos.
Em termos de estatística podem verificar que 1h de pinocada dá para transferir 2*60*60 = 7200 MB mais do que suficiente para transmitir o ultimo cd da J. Lo ou aquele filme especial sacado no dia anterior :D

Deixo-vos com este pensamento final:
Com tanta velocidade de transferência será necessário uns bons gigas para armazenar tanta merda, por isso nem quero imaginar a sugestão japonesa para o local dos discos…

Oração Introdutória

2005-03-25T21:23:00.000Z

Caros Aphrades, o prometido é devido! A Aphraria está oficialmente aberta. Clap, clap, clap!!! Este pretende ser um espaço de reflexão de todos os Aphrades, sem excepção! Mas é muito mais do que isso. Pretendemos que este seja um espaço de partilha de assuntos mundanos, de notícias “arthurandescas” (ando numa fase neologística), de troca de informações e, porque não, de cultura. É compromisso dos Aphrades fundadores, dar voz a todas as postas (dignas desse nome) que nos enviem por e-mail (aphraria@gmail.com), com especial atenção a todas as que sejam provenientes de membros da Aphraria. Coube-me a honra de a inaugurar, cabe-nos a nós todos a honra de fazer da Aphraria um local obrigatório de consulta diária. Caros Aphrades, declaro abertas as hostilidades.